Хочу написать о себе в женском роде. Потому что как-то уже непривычно говорить в мужском.
Жить мне сейчас тяжело, но неплохо, порой даже классно и интересно. Мало что поменялось с моей последней записи здесь, по сути, все так же, за небольшим исключением - началась сессия. А сессия - это пиздец. Так что я ежедневно и в среднем по пять минут в день нахожусь в состоянии, близком к суицидальному, пусть и очень условно. В остальное время я вполне прекрасно себя чувствую. Стоит заметить, мои будни здорово скрашивают одногруппники. Честно говоря, я в жизни предположить не могла, что есть люди, по духу настолько близкие ко мне. Такие же пришибленные, да что там, просто ебнутые. Нет, конечно, есть и расхождения в характерах, без этого никак, но в основном - абсолютная комплиментарность. Вся моя разлюбимая 206 группа - как на подбор.
С остальными друзьями-приятелями почти не вижусь, так как не могу найти ни времени, ни сил. И иногда, стоит это признать, и желания. Но не потому, что я не хочу видеть, скажем, моих хеталийцев. Наоборот, хочу, но боюсь. Боюсь разочаровать кого-то, ведь я все же несколько изменилась за эту пару лет, боюсь, что снова переключусь на те темы, которые так вдохновляли меня и занимали все мои мысли в старшей школе. Я знаю свое безусловное, природное свойство - легко подвергаться чужому влиянию, вдохновляться на какие угодно безумия за считанные секунды. Загуляв со старой компанией, я снова уйду в историю, в фанфики, в фандом, который очень далек от моих нынешних заморочек. А если вдохновлюсь слишком сильно, то буду сильно мучиться от того, что иногда действительно не смогу выбираться из дома или универа на какие-то встречи, возможно, сходки, не буду находить денег на фесты. Ведь с деньгами у меня сейчас очень, ну просто крайне большой canalis analis. Сейчас этих мучений/страданий нет, потому что привязанность ко всему этому ослабла. Так мне легче. В общем, я высказала, что думаю, а вы не обижайтесь на меня, ведь, как я уже говорила, я пришибленный на голову человек. И вас я все равно люблю. Поймите правильно.
Если уж так говорить, то фандомы меня все равно затягивают один крепче другого, но они всегда связаны с моими одногруппниками или с медицинской тематикой, что помогает мне не отдаляться от учебы, а держаться с ней рядышком. Правда, в последнее время моя усилившаяся многократно любовь к кино настолько укрепилась в моем сознании и подсознании, что я почти наверняка знаю, чем займусь, если меня, не дай Бог, отчислят из универа. А может, займусь этим, когда моя любовь к медицине немного ослабнет. Ну да ладно, это все дело десятое, даже, лучше сказать, далеко запрятанные мечты, уже вот-вот готовые переродиться в цели.
Кстати, насчет отчисления. Почему я об этом заговорила? Дело в том, что в нашем меде сменился ректор. И это боль. Каждый день сессии воспринимается так, будто у тебя еще на входе отобрали заранее любовно подготовленные смазку и анальные расширители (читай - силу воли), а непосредственно в кабинете нагнули и начали...опрос. Нувыпонели. Я даже не буду расписывать вам, что конкретно не так, проще сказать, что ВСЕ МАТЬ ВАШУ НЕ ТАК. Нет, я рада, что учусь в меде, но наша новая власть создала жутко реалистичную картину того, что бы было во всем мире, одержи Гитлер в свое время победу.
Весь первый курс и две трети третьего семестра я наслаждалась своей репутацией в группе, не хватало только саундтрека Everybody loves me. А теперь, в виду всех нововведений, я вдруг стала ощутимо отставать от своего графика. И хотя одногруппники, да и все знакомые все еще воспринимают меня как веселого и сумасбродного лидера с IQ выше среднего, теперь я сама принижаю себя, критикую на чем свет стоит. Самооценка снова начала падать, хотя я так трепетно пыталась поднять ее на должный уровень. Я чувствую себя почти так же, как в 9 классе, когда мое имя стараниями недалеких преподавателей числилось в рейтинге успеваемости почти на самом последнем месте. Я всегда считала, что школьные оценки не стоят ничего, главное - это реальные знания, прикладные, те, что будут нужны тебе на твоем жизненном пути. Но перед ребятами, перед моими друзьями, которые все имели не больше трех четверок, а остальные - пятерки, я все же испытывала стыд. Потому что боялась, что они поверят, будто я - глупая. Как все и всегда верили. Я так и не научилась доверять людям в вопросах их отношения ко мне, спасибо начальной и средней школе. То же самое и теперь. Эти ребята, Тэона, Юля, Илья, Яша, Витя - они знают, что я из себя представляю, они изначально привыкли ко мне как к уверенному в себе, сильному, умному человеку. И хотя я знаю, что настолько окрепшее мнение изменить довольно непросто, я все равно боюсь. И испытываю уже знакомый мне, но забытый за годы стыд. Ведь после того, как я перевелась в другую школу в 11 классе, уже не было тех проблем. Тогда преподаватель, человек уважаемый, исключительно умный и прозорливый, авторитетный, признал меня. Тогда в меня чуть ли не впервые в моей жизни кто-то действительно поверил, настолько поверил, что я и правда ощутила себя чуть ли не гением, как Инна любила меня называть. После этого проблем с оценками не было, несмотря на прогулы и не сделанные домашки, несмотря на отсутствие интереса к некоторым предметам. Я уже даже и отвыкла как-то от ощущения собственной слабости в вопросах учебы. Нет, дело не в том, что я чего-то не понимаю. Просто наш новый Гитлер - ненавистный Камкин - отчего-то настолько любит тесты, что вводит их буквально на всех кафедрах, иногда без предупреждения. А компьютерный тест - это самое худшее, что я когда-либо видела вообще. Потому что там не нужны знания и тем более понимание - нужна дрессировка, как у собак, только на правильные варианты ответов. Вы можете не согласиться, но я знаю, о чем говорю. Я сегодня завалила такой тест. Просто потому что изначально туда были забиты неправильные ответы. И поди докажи, что я не идиотка, это на кафедре работают уебки.

Как-то растянулся мой монолог. И ушел в дебри, я даже не думала, что так получится. Видимо, надо было высказаться. Теперь мне несколько полегче.
Люблю вас. Такие дела.